X - Danzed and Confused

Há exatos 20 anos atrás, um casal nordestino bem simples tinha a felicidade de ter seu segundo filho. A mãe fez um pedido a São Judas Tadeu para que a gravidez fosse tranquila, se ocorresse tudo bem ela colocaria o nome de São Judas na criança. A criança nasceu e assim a mãe o fez. Ele foi crescendo dentro de casa... E dentro da igreja, onde serviu na liturgia, fez catequese e teve sua primeira comunhão. E sua história dentro da igreja crescia... No primeiro ano de seu ensino fundamental, ele teve o movimento de suas pernas interrompido por causa de uma doença chamada meningite, e ficou internado durante 10 dias. Porém, numa sexta-feira uma medalha de N S de Fátima apareceu de forma misteriosa em seu quarto no hospital onde se encontrava internado. No dia seguinte o movimento de suas pernas havia voltado e no domingo a medalha havia desaparecido. E Maria começava a cativá-lo... E ele continuava crescendo. Em um d...

Oi... Eu gosto de você sabe? Gostaria de ser notado, lembrado por ti. Queria que me desse um bom dia, um boa noite. Me perguntasse como foi meu dia, enfim aquelas coisas... Rs. Queria que tivesse conhecimento desse sentimento. E queria poder também expressá-los a ti. Queria que tivesse a capacidade de me compreender e até talvez, de repente agir com reciprocidade, mesmo que pouca. Apesar disso que sinto por ti, meus sentimentos são repreendidos. Repreendidos por medo, por falta de empatia vista em ti. Medo de não dar certo, de que tudo isso que sinto não seja nada além de uma paixão. A amizade que temos as vezes deixa a desejar ao meu ver sabe? Parece até que se ela fosse uma novela, você seria protagonista e eu um mísero coadjuvante. É isso.

Tantas palavras separadas por vírgula, reticências que não dão fim ao enredo... Quantas emoções, descritas por um vocabulário vasto e o que se espera é apenas um sorriso em meio a um mar de tristeza enquanto se espera uma resposta para ocupar uma lacuna vazia, e o que acaba ocupando essa lacuna é uma resposta porém vazia e então o término é tido por um ponto final.

Amizade negligenciada. Dor anestesiada, com uma dose de adrenalina vem o alívio. De saber que se está vivo e que mesmo apesar da ausência daquela pessoa nem tudo está perdido, pois quando temos a Deus não precisamos de mais ninguém. E o tempo mostra quem é de verdade e quem não é possível nem o menos tocar e sentir o lado humano. Essa dor que não passa, essa ferida que não cicatriza, esse buraco que parece só aumentar, que vontade de te dizer o que sinto e simplesmente te abraçar. Num ato mais singelo e de demonstração de amor e poder ser correspondido. Fico triste quando você me ignora, realmente triste. Gostaria que pudesse saber disso, mas se nem dizer um bom dia você é capaz, acho meio difícil você conseguir me escutar a compreender a cor dos meus olhos num dia chuvoso.

Silencio o choro da noite. Calo o grito desesperado, de alguém que tem carência. E o dom de ciência explica que é necessário lembrar, lembrar pra poder curar. E uma carência antes sentida, deve ser preenchida por Amor, preenchida primeiramente por Amor, pra depois ser preenchida por amor fraterno. Amor de um pai que não se fez presente, amor de mãe que transmitiu o sentimento, sentimento de inutilidade, sentimento de desprezo, sentimento de solidão. Para poder crescer, é preciso curar os traumas, trauma de criança mal amada. Trauma que faz referência a um pecado, um único pecado que mudou todo um mundo. Que antes era visto aos pequenos olhos de cor clara, hoje é visto através de olhos tristes. E apesar do tamanho em si, se tem um coração pequeno, pequeno que já nem cabe mais em si, o ato de doar o coração a quem tem misérias. Saber ser misericordioso e entregar o coração a quem não merece, amar o que não deve ser amado. E o sentido de tudo se esvai, colocando a frente apenas Um bem mai...

Em um quarto escuro com a cabeça sobre o travesseiro me perco entre meus medos. Sinto-me exposto com minhas inseguranças à mostra e como num piscar de olhos vejo minha vida passar e muitos questionamentos surgem. Uma carência gera uma necessidade que gera uma dependência quando alimentada da forma errada. Nutrientes que fazem bem ao corpo mente e espírito. E então viro a cabeça pro outro lado, numa tentativa falha de acalmar os ânimos e então cair num sono profundo no intuito de dar um descanso a minha mente deteriorada pelo tempo. Que mais dia menos dia irá se perder, como a mente de um portador de Alzheimer que não se lembra nem como dar passos. E pensar que em um simples pedaço de "pão" está a explicação pra tudo que existe no mundo, um pão que muitas vezes somos negligentes em nos dar essa chance de experimentar tal sentimento.

Palavra expressada no subconsciente, livre força armada. Amor puro irreal, incorrespondência em atitude. Cansaço do esforço, esforço que mútuo não se deixa ser, esforço esse que muitas vezes recíproco não parece ser. Haja misericórdia pra se apoiar em alimentar essa amizade, fruto da graça. Mas que se um dos lados não se permite, a graça se perde inteiramente e daí só resta o ar de um sentimento puro. Nem tudo que se tens vontade em lhe dizer, lhe é dito. Nem sempre que se sentes algo, lhe és dito. Silêncio, provado sobre o fogo, mais ardente que o fogo sobre o ouro e a prata.

Carrego no peito um sentimento de extrema solidão e rejeição. Sob o travesseiro inconsolado derramam-se as lágrimas de agonia quase todas as noites. E então desperta o sono no meio da noite, como se fosse uma clara confirmação de que algo não está certo. Porém não se sabe dizer mais o que está ou não certo. E num sonho estranho são vistas imagens que não tem explicação, mas é certo que isso tudo tem uma relação. Tantas perguntas pra tão poucas respostas. Poderia a própria resposta estar dita na pergunta em questão? E assim segue a diante, em meio a luz do dia e algumas pessoas combinam de fazer coisas específicas com outras mais específicas ainda. Onde poderia estar o amor? Onde estaria a empatia? O certo de que viemos ao mundo para o outro, não parece tão nítido quando os olhos são voltados para aqueles que devem ser prioridade. O tempo parece não passar, quando o serviço não é empregado onde se espera que esteja, ou que esperam que se esteja. E o dia de amanhã, talvez mais tarde viri...

Que sentimento é esse? Uma perturbação interna, algo me confunde a mente. Sinto vontade de ser escudo pra quem não tem mais forças. Quero ser o pilar, objeto de sustentação, que através de mim quem não compreende os planos Dele, possa entender e amar o que sua essência faz de você. É um sentimento incrível, que pulsa dentro de mim. Quero poder proteger quem amo, até mesmo de si. Mas sou reprimido, por meus próprios medos e inseguranças. Isso me constrange, isso me decompõe. Por que estás tão triste? Coloque um sorriso em tua face, se te baterem em um dos lados, mostre o outro. Se caíres, estou aqui pra te ajudar a se erguer, mesmo que de uma forma não direta. Sinta esse amor, entenda, compreenda. Pode não ser um sentimento tão singelo, mas a simplicidade disso tudo é o que me alegra. Disposto estás, me diga o que te move que te dou a direção. Quero me despojar de mim, dar-me-ei a ti. Se ainda assim não compreenderes o que sinto, lembre-se daquela frase que diz: “Amar ao teu próximo co...

Anseio em demasia... Sensação estranha parece que meu coração vai sair do meu peito. Me falta ar pro pulmão, a pulsação acelera. Meu rosto se aquece, numa tentativa inútil do meu corpo dizer que há algo errôneo. Os pensamentos se confundem em meio a razão, a qual se perde sem nem dizer uma palavra... E sem a razão, sem razão nenhuma, o meu espírito se esvai... E o meu corpo esfria, e fica em um estado de êxtase inexplicável. Como se minha mente ainda estivesse viva, e nela se passassem milhares de imagens, talvez memórias do que um dia se viveu. Ou talvez nada mais do que apenas imagens, sem importância alguma. Algo pesa minhas pálpebras, sinto uma enorme sensação de cansaço, talvez não hesite em desistir. Em meio ao léu, abandonado até por si, talvez esperando alguém que almeje, me achar perdido em todo esse desespero. Mas uma coisa é certa, nada existe sem que tenha um propósito, e talvez o meu seja maior até do que a mim mesmo.